Преодоление созависимости
Профилактика возникновения различных видов зависимостей у учащихся Добавить комментарий|
Для преодоления созависимости применяется программа, включающая в себя: образование по вопросам зависимости и созависимости, семейная система, индивидуальная и групповая психотерапия, семейная психотерапия, супружеская терапия, а также подкрепление в виде посещения групп самопомощи, чтение литературы по соответствующей проблеме. В лечебных центрах США, где семейные программы являются стационарными, лица, включенные в программу, заняты практически с 8 часов утра до 22 часов, посещая ежедневно следующие мероприятия: лекции, групповые обсуждения в малых группах, постепенное освоение программы 12 шагов, обучение техники релаксации и преодоления стресса, прослушивание лекций бывших пациентов об их собственном опыте, просмотр видеофильмов, индивидуальное консультирование, работа с литературой, заполнение опросников, ведение дневника чувств. Отечественный опыт оказания помощи созависимым охватывает такие формы работы, как лекции, индивидуальное консультирование и индивидуальная психотерапия. Главным же методом и наиболее желательным является групповая психотерапия. Дополнительно к этому у нас практикуется ведение дневника с выполнением домашних заданий, чтение рекомендуемой литературы. После завершения программы психотерапевт рекомендует продолжать занятия в группах, способствующие выздоровлению. Психотерапевт лишь предлагает лечение, а созависимый индивид выбирает его или отвергает, т.е. работа основана на принципе добровольности. Отсев обратившихся за помощью большой, но это не должно смущать психотерапевта, так как людям с таким состоянием свойственно сопротивление любому вмешательству. Девизом многих созависимых могли бы быть слова: "Умру, но не изменюсь". Формирование психотерапевтических групп должно происходить после индивидуальной консультации, в ходе которой изучаются внутрисемейная ситуация, характер взаимоотношений между членами семьи и психическое состояние обратившегося за помощью. В процессе всего лечебного контакта больному с зависимостью от ПАВ предоставляется возможность обращаться за медицинской помощью в данное лечебной учреждение, где лечится созависимый родственник. Около половины лиц, страдающих химической зависимостью, приходят на лечение после того, как их близкие включались в программу выздоровления от созависимости и делали определенные успехи. Работу можно начинать с группами открытого типа, затем предпочтение отдавать работе с группой закрытого типа, т.е. раз сформировавшись, группа уже не принимает новых членов. В группах закрытого типа обеспечивается больший психологический комфорт для своих участников. Оптимальная их численность 10-12 человек. Если в группе меньше лиц, то разнообразие ситуаций и мнений, которые служат основой для освоения новых навыков внутрисемейных взаимоотношений, недостаточно велико. Если число лиц в группе больше 12, то трудно выслушать мнение каждого. Если участник группы не "выговорится" у него может остаться чувство неудовлетворенности. Психотерапевтические занятия рекомендуется проводить 1 раз в неделю, длительностью 2,5-3 ч. В стационарных условиях занятия можно проводить ежедневно. Собственно групповой психотерапии предшествует образовательная программа с изложением концепции зависимости и созависимости, основных признаков созависимости, концепции дисфункциональной семьи, форм психологической защиты. Темы лекций могут варьировать в зависимости от потребностей группы, их интереса к тем или иным сторонам функционирования семей. Ниже приводится краткое изложение тем, которые можно обсуждать в группах по преодолению созависимости. Начинать и заканчивать групповые дискуссии можно молитвами о спокойствии духа и молитвами, применяющимися в гештальт-терапии. Занятие 1. Тема: "Распознавание и отреагирование чувств". Цель занятия – научиться на практике в группе определять собственные чувства, видеть, как много сходного между членами группы в переживании отрицательных эмоций, и на примере одного из чувств понять, как можно отреагировать это чувство неразрушительным для себя и других образом. После отчета о самочувствии в настоящий момент (проводить в начале и в конце занятия, когда видна динамика чувств) можно предложить в письменной форме выполнить следующее упражнение, а затем обсудить ответы каждого из участников группы. Очень часто как зависимые, так и созависимые испытывают страх. Страх – это выученная эмоция. Следовательно, путем нового обучения можно обуздать страх. Упражнение
При обсуждении ответов на вопросы можно подвести участников группы к более глубокому осмыслению страха через другие чувства. Страх – это чувство беспомощности, тревоги, беспокойства, ужаса, вызванное ожиданием опасности, боли, несчастья. Что мы можем делать со своими страхами? Здесь суммируется опыт участников группы. В резюме такого рода можно включить следующее.
Список можно продолжить. Затем сделать упражнение на расслабление. Послушать в конце занятия отчет о самочувствии каждого участника группы. Если есть желание у членов группы, то на других занятиях можно поработать аналогичным образом с другими эмоциями – гневом, стыдом либо с такой реакцией на чувства, как слезливость. Упражнения может составить либо сам психотерапевт, либо позаимствовать их из литературы. Практика проведения подобных занятий рекомендует в конце каждого занятия давать домашнее задание, которое способствует углублению самопознания и реализации неприятных эмоций, смене неприятных эмоций положительными чувствами. Можно раздать листки с текстом: "Оценим свой образ мыслей". ОЦЕНИМ СВОЙ ОБРАЗ МЫСЛЕЙ Для оценивания своего образа мыслей, воспользуйтесь следующей шкалой оценивания: 1 балл – никогда со мной так не бывало; 2 балла – редко так со мной бывало; 3 балла – часто так со мной бывает; 4 балла – всегда так бывает. Прочитайте внимательно каждую фразу. Поставьте ту цифру напротив вопроса, которая соответствует Вашему мнению:
Подсчитайте полученные результаты. Для этого суммируйте баллы и результат сравните с ключом. 25-54 балла – норма. 55-69 баллов – слегка смещено в сторону созависимости. 70-140 баллов – резко смещено. Надо избавиться от созависимости. Домашнее задание.
«Сегодня я буду помнить, что чувства – важнейшая часть моей жизни. Я буду открыт(ой) для моих чувств в моей семейной жизни, в дружбе, на работе. Я позволю себе испытывать любые чувства и не буду судить себя за это. Люди могут лишь провоцировать те или иные чувства, но все чувства принадлежат мне. Я – истинная (истинный) хозяйка (хозяин) своих чувств».
Занятие 2. Тема: "Контролирующее поведение". Цель занятия – показать неэффективность контролирующего поведения и мотивировать участников терапии на отказ от него. Можно обсудить следующий вопрос: как вы пытаетесь сдерживать употребление психоактивных веществ зависимого члена семьи? Отметьте свои действия, которые приводили к желаемому результату, и те, которые оказались напрасными. Почти все действия, по опыту участников группы, бывают напрасными; удается лишь отодвинуть на какое-то время употребление ПАВ. Тем самым становится очевидным факт неэффективности контролирующего поведения. Путем экскурса в детство одного из участников группы можно показать истоки контролирующего поведения, которые, как правило, лежат в родительской семье, где часто нарушались права ребенка. Семья ценила слабость, послушание, безынициативность и отбирала право на риск. Появившееся тогда чувство бессилия привело к необходимости контролировать других. Ребенка учили: то, что ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сделаешь то, что хочешь – у тебя будут неприятности. Ребенок научился избегать неприятностей, т.е. научился делать то, что хотят другие. Отсюда полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью больного с зависимостью. На этом занятии можно обсудить некоторые из приводимых вопросов:
Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили – нас отвергли. Результат – усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Созависисмые люди боятся потерять контроль и над другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируют своих близких. У созависимого человека есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем он есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Созависисмый обманывает себя, когда думает, что другие нуждаются в его контроле. На самом деле, созависимый нуждается в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения. В процессе обсуждения вышеприведенных положений следует сделать вывод о негативных последствиях контролирующего поведения, которое заключается в том, что: - мешает чувствовать; - мешает видеть реальность; - приводит к напряжению во взаимоотношениях; - блокирует доверие; - блокирует отдачу и получение любви. Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, если проследить долгосрочные взаимоотношения: отчуждение между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми, отчуждение в супружеских взаимоотношениях. Однако, чтобы не усиливать чувство вины у членов группы, необходимо подчеркнуть, что контролирующее поведение – это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если взрослые контролируют, значит не могут получать от других то, что нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем. Погребенными под контролем могут быть такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, гнев. Как распознать приближение потребности контролировать других? Опознавательными сигналами могут служить: - напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение. Если другие пытаются контролировать меня, я испытываю сопротивление); - обвинение ("а, ты вечно...", "а, ты никогда..."); - немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось); - отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого). Лишая человека права выбора, мы контролируем его поведение. Необходимо предоставлять возможность событиям протекать своим естественным путем. Контролирующее поведение имеет следующие характеристики:
Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо наблюдать за собой, доверять своим чувствам и восприятиям (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть); каждый раз необходимо отмечать альтернативы – каковы последствия каждого выбора. Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и точно знать, что они чувствуют, что они думают. Надо искать удовлетворение собственным нуждам. Контролирующее поведение обеспечивает потребность человека в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику: пойти на доверие, укрепить веру в свои силы. Ведущему нужно подвести группу к выводу – рискнем доверять тем, кого мы любим. Контролирующее поведение способствует проявлению бессилия во взаимоотношениях. Если мы чувствуем себя сильными, то отпадает потребность контролировать других. Необходимо стимулировать членов группы на то, чтобы они сфокусировали энергию и внимание на своем поведении, на своем выборе, на своих целях, и спросить их: "Как вы себя чувствуете? Чем вы довольны собой, чем недовольны?" Обратить внимание на то, чем участники довольны. Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее, счастливее. Прекращение контроля – ключ к более простой и радостной жизни. Домашнее задание
Занятие 3. Тема: "Отстранение". Цель занятия – понять необходимость с любовью отстраниться от человека с химической зависимостью или от проблемы и обсудить, как это можно сделать. Такая задача пугает созависимых, поскольку они путают здоровую заботу о своих близких, любовь к ним с чрезмерной вовлеченностью в проблему химической зависимости. Отстранение – это не есть холодная враждебная замкнутость, не лишение близкого любви и заботы. Отстранение означает высвобождение себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых взаимоотношений с жизнью другого человека, отступить на некоторое расстояние от проблем, которых не можем разрешить. Отстранение базируется на том, что каждый человек ответственен за себя, поэтому проблемы других людей не можем разрешить, тревога за другого не помогает. Когда человек отстраняется, то "убирает руки с пульта ответственности" за других людей и стремится к ответственности за себя. На примере фактов, сообщенных членами группы во время настоящего обсуждения, необходимо подчеркнуть, что присутствующие здесь созависимые уже достаточно много сделали для того, чтобы разрешить проблемы своего близкого больного, и если проблему не удалось устранить, то теперь следует учиться жить либо несмотря на нее, либо вместе с ней. Хорошим приемом здесь может служить фокусировка на том, что есть хорошего в жизни созависимых в настоящее время, на чувстве благодарности. Для усиления чувства благодарности можно попросить присутствующих перечислить все, за что они могут быть благодарны судьбе в настоящее время. Этот прием позволяет не думать о проблеме, в которую они чрезмерно вовлечены. Отстранение означает приобретение навыка жить "здесь и сейчас", в настоящем времени и без любимого выражения созависимых "Если бы только...". Искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов. Отстранение требует веры в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вере в Бога. Отстранение – это здоровый нейтралитет. Награда за достижение отстранения велика. Это – ясность восприятия действительности, чувство глубокого успокоения, способность давать и получать любовь; прилив энергии, повышение самооценки, свобода находить реальные решения проблемы. Как достигается отстранение? Для этого необходимо три условия: четкое осознание своих проблем, желание изменить привычный ход собственных реакций и немного практики. Главное – желание попробовать. В созависимости, как во всей психической сфере человека, все взаимосвязано. Если участники групповой психотерапии научились видеть собственные потребности, им легче достичь отстранения. Если невозможно с любовью отстраниться, то можно как временный прием практиковать отстранение в гневе. Необходимо лишь стремиться к отстранению. Помогают достичь отстранения релаксация, концентрация внимания на своем дыхании, а также практически все виды концентрации на своих потребностях. Побездельничать – это тоже может иногда быть удовлетворением своих потребностей. Главное – перенести фокус на себя. Домашнее задание
Занятие 4. Тема: "Акция-реакция". Цель – показать на примерах из жизни присутствующих, что многие их чувства, мысли и действия возникали лишь как реакция на больного химической зависимостью, в ответ на что-то. Необходимо стремиться от реакции к акции, т.е. к действиям, идущим от себя. За годы жизни с химически зависимым человеком его близкие созависимые привыкли в большей степени жить реактивно (т.е. реакциями на его состояние и поведение), чем активно (т.е. жить от своего собственного имени, в своих собственных интересах). Большинство созависимых – люди эмоциональные. Их реакции проявляются в виде гнева, вины, стыда, ненависти к себе, тревоги, боли, контролирующими жестами, актами излишней заботы, депрессией, отчаянием, яростью, неистовством. Но более всего они проявляются чувством страха и тревоги. Реагирование является частью нормальной жизни. Однако, созависимые реагируют так сильно, что это переходит нормальные границы. Любые маленькие или большие события обладают властью над ними. Когда созависимые реагируют, то они теряют свое право думать, чувствовать и вести себя в собственных интересах. Реагирование обычно не помогает. Кризисные реакции у созависимых входят в привычку. Они реагируют так потому, что думают, что случилось, не должно было случиться, не должно быть такого положения вещей, какое есть. Ведущему необходимо показать, что участники не должны всего бояться и не должны терять свое право на спокойствие, не обязаны серьезно и близко к сердцу принимать все на свете. На занятии мы обращаем внимание на пусковой момент реакции. Если созависимые почувствовали страх, возмущение, оскорбление, если им кажется, что их отвергают, не любят или они испытывают тревогу, жалость к себе, или стыд, то это может быть началом цепных реакций, от которых мы пытаемся избавиться. Можно предложить такой вопрос: "Как долго вы хотите чувствовать себя именно таким образом?" Противоядием к чрезмерным и необоснованным реакциям является стремление привести себя в комфортное состояние. Для этого необходимо говорить и делать как можно меньше, пока состояние реакции не пройдет и не восстановится привычный уровень спокойствия и умиротворенности. Необходимо сделать несколько глубоких вдохов, пойти прогуляться, встретиться с друзьями, вымыть полы, почитать книгу, помедитировать, сходить на занятие группы. Немного успокоившись, созависимый может проанализировать, что произошло: большое событие или малое. Если невозможно разобраться в одиночку, необходимо искать помощи на стороне. Созависимым следует решить, что теперь, т.е. после успокоения и принятия реальности, необходимо сделать. Предложите следующие варианты в виде вопросов: - Вам необходимо извиниться? - Хотите ли вы пустить все на самотек? - Требуется ли вам поговорить с кем-либо по душам? - Необходимо ли вам принять еще какое-то решение? Домашнее задание
Занятие 5. Тема: "Границы". Цель – научиться различать наряду с внешними границами внутренние, упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблюдения границ другого. Внешние границы человека предполагают, что:
Внутренние границы менее очевидны, однако они означают примерно то же самое в отношении внутреннего мира, наших чувств, мыслей, верований, ценностей. Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, говорят, что "другие нажимают на мои кнопки", это значит, что созависимые не умеют защитить свои внутренние границы. У созависимых границы с другими либо аморфны, слишком близки вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционные. Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами, и тогда мы чувствуем себя комфортно. Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ. Если что-то надоело, значит необходимо устанавливать границы. Если чувствуем, что с нами жестоко обращаются, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в лучших для себя интересах, значит необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Пусть кому-то не понравится, что мы теперь действуем иначе, чем до этого, но зато нас больше не будут использовать. Люди будут внушать нам чувство вины, чтобы мы убрали границы. Но не надо отступать, надо укреплять границы и держать их постоянно. Определите и скажите, где проходит ваша граница, скажите тихо, спокойно. Установление границ требует времени и обдумывания. Удержание границ требует энергии и постоянства. Устанавливать границы – значит знать предел, до которого можно дойти. Я не знаю, что я могу и что я не могу сделать для тебя. Я знаю, что я могу, и чего не могу стерпеть от тебя. Границы могут изменяться, должны быть гибкими и надо их осознавать. Выздоравливающие созависимые осознают свои границы примерно так: - Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически. - Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь. -Я не буду вызволять кого-то из последствий безответственного поведения. - Я не буду финансировать зависимость от ПАВ и неадекватное поведение. Я не буду врать, защищая зависимости и нарушения поведения. - Ты не можешь испортить мой день, мою неделю, мою жизнь. - Вот это то, что я буду делать для тебя, а вот этого я не стерплю и не буду переносить. Осторожно: не делайте заявлений, которые вы не выполните. Кто же будет после этого вас серьезно воспринимать? Домашнее задание. 1. Сделайте своей привычкой в общении с членами семьи слегка наклонять голову к говорящему. Тем самым вы сумеете удерживать свои границы в хорошем функциональном состоянии, вы будете слушать говорящего, а не пускать автоматически в ход реакции гнева, стыда и прочие орудия защиты. 2. Вообразите свои внутренние границы в виде кольчуги, которая имеет дверцу на груди. Дверца открывается изнутри только вами. Никто снаружи не может ее открыть. 3. Мысленно повторяйте про себя следующее утверждение о другом человеке: Все, что ты чувствуешь, о чем ты думаешь и что ты намерен делать в настоящий момент, все это – в большей мере обусловлено твоим прошлым, твоей личностью и в меньшей мере тем, что я сказала или сделала, если, конечно, я тебя не. оскорбила. Теперь повторите это утверждение применительно к себе. Все, что я чувствую...
Занятие 6. Тема: "Родительская семья". Цель – поработать над незавершенными делами детства, т.е. над родительскими наставлениями, которые следует критически "пересмотреть и простить родителям обиды. Мы все – дочери и сыновья. Обсуждаем наши взаимоотношения с Родителями, и не имеет значения, живы они сейчас или уже нет. Власть родителей над нами не прекращается с уходом их из жизни. Мы можем не осознавать, что до сих пор выполняем родительские предписания, носим в себе послания из детства. Обсуждаем следующие вопросы: просты ли ваши отношения с матерью и с отцом? Есть ли желание изменить взаимоотношения? Есть ли в семье кто-то, кто держит эмоциональную дистанцию? Подчеркнем, что почти у всех присутствующих взаимоотношения с родителями были не простые. Проблема заключается в том, что мы застряли в этих взаимоотношениях. Пример из практики. Женщина рассказала, что на одном кладбище похоронены 8 ее родственников, в том числе отец, умерший 20 лет назад. С отцом были конфликтные взаимоотношения – он был алкоголиком. Все эти 20 лет женщина убирает в первую очередь могилы всех родственников, а потом могилу отца, поскольку до сих пор испытывает к нему гнев и ненависть. Если взрослый человек испытывает негативное чувство к родителям, обвиняет их, значит, он еще не может принять себя, он относится к себе с агрессией. Если держит эмоциональную дистанцию, значит еще не отработана реакция на родителей. В результате человек не может сформировать себя и принести себя как нечто целостное в новые взаимоотношения. Все, что не разрешалось в родительской семье, может быть перенесено в фундамент других взаимоотношений. Эмоциональная или географическая дистанция, если и помогают, то только на короткое время. Необходимо сделать первый и важный шаг – нарушить молчание, прекратить борьбу и заявить о своих верованиях и своей позиции по важным вопросам. На групповой дискуссии происходит частичная репетиция этого навыка, созависимые имеют возможность в безопасной для себя обстановке выговориться, с тем, чтобы они могли затем высказаться в семье. Конструктивным приемом в семье может стать заявление: “Я бы предпочла, чтобы мы ...”. Следует подчеркнуть, что изменить родителей невозможно, и поэтому с самого начала надо отказаться от этой ложной цели. Необходимо уметь признать различие взглядов на одну и ту же проблему и согласиться, что в любом вопросе есть больше, чем одна правда. Если мы не признаем различия между собой и родителями, то это будет блокировать установление доверительных взаимоотношений между нами, к чему мы стремимся. Из всего этого следует, что созависимым, необходимо прекратить переделывать родителей, т.е. критиковать их или убеждать. Необходимо начать делиться с родителями своим внутренним миром, уважать их права думать так, как они думают, реагировать иначе, чем реагирует дочь (сын), чувствовать иначе, чем чувствует дочь или сын. Конструктивными формами общения с родителями могут быть примерно такие: "Я уважаю твои чувства, но рассматриваю эту ситуацию иначе"; "Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не обидеть тебя, а высказать свое отношение"; "Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь". Хотя все эти заявления звучат просто, требуется определенное мужество, чтобы это высказать. Может даже возникнуть тревога. Со стороны матери или отца может последовать усиление критики в отношении дочери или сына. Когда человек стремится к отделению себя от тех, от кого зависит, тем самым он стремится к собственной зрелости, а близкие делают все, чтобы отношения оставались прежними. Необходимо это учитывать и стойко держаться курса на позитивные внутренние перемены. В каждой семье есть "горячие точки". Это необходимо иметь в виду, чтобы в подходящее время их отработать. Если семья постоянно возвращается к одному и тому же вопросу, обсуждая его с напряжением, значит, этот вопрос и есть "горячая точка". Если семья не может говорить о каком-то вопросе (прием ПАВ, суицид, родственник в тюрьме, нежелательная беременность), то это тоже "горячая точка". Как приблизиться к "горячим точкам"? Необходимо расширить проблему, обсудить, как на нее смотрело предыдущее поколение, какие вообще существуют точки зрения по данному вопросу, почему проблема вызывает чувство стыда в семье, чья это проблема, есть ли доля вины в ней всех членов семьи и т.д. Обсуждение с родителями "горячих точек" помогает увидеть родителей со своим прошлым. Для улучшения взаимоотношений с родителями очень полезно собрать больше информации о них. Это важная часть собственного "Я" созависимых, в данном случае взрослых детей. Если созависимые начали перестраивать взаимоотношения, то они несут ответственность за поддержку эмоциональной близости. Иначе родители (мать или отец) будут чувствовать себя отвергнутыми, обиженными, а созависимый – тревожным и виноватым. И тогда обе стороны подсознательно захотят вернуться к старым взаимоотношениям. Чтобы избежать эмоциональной дистанции необходимо: - задавать вопросы об интересах родителя, о его деятельности; - расспрашивать о прошлом. Возможно, ранее созависимая дочь строила взаимоотношения с отцом не прямо, а в союзе с матерью. Мать всегда кажется ближе отец – дальше. А между матерью и отцом был конфликт.Теперь дочь может выйти из конфликта и строить свои отношения с отцом один на один. Дочь может почувствовать себя независимой. Отец мог концентрироваться на своей работе и держать дистанцию. Это типичная реакция на тревогу у мужчин. Для улучшения контакта с отцом от созависимых требуется настойчивость, спокойствие. Взрослый ребенок может поделиться с отцом чем-то своим и сделать это прямым необвиняющим образом, поддерживая эмоциональный контакт. Если отец давно ушел из семьи, напишите ему открытку, чтобы оставить линию коммуникаций открытой. Групповую дискуссию необходимо подвести к главному выводу: если мы простим родителей, мы исцелимся сами от значительной части груза, мешавшего нам жить в мире с самим собой. Но простить не так просто. Одного намерения мало. Это не однократное действие, а целый процесс. Возможно, созависимым поможет следующее упражнение, которое они могут выполнить дома наедине с собой. Домашнее задание Как простить? 1. Возьмите карандаш и свой рабочий блокнот. Сядьте удобно в уединенное место, где вас не будут прерывать. Посидите в тишине несколько минут. 2. Когда почувствуете, что вы расслабились, напишите следующее заявление: Прочтите это заявление вслух. 3. Затем завершите следующее заявление: Сегодня для моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующие действия, которые были сделаны в отношении меня: перечислите действия. Прочтите то, что вы написали, вслух. 4. Теперь громко читайте следующее: Пусть уходят, я это позволяю, все выше перечисленные события и мои реакции на них. Я искренне желаю обозначенным людям добра. Если кого-то уже нет в живых, я желаю царства небесного. Делая это, я освобождаю себя от власти прошлого надо мной и от душевной боли, связанной с прошлым. Люди и события, которых я простил(а), больше не имеют власти надо мной.
Занятие 7. Тема: "Самооценка" Цель – формирование и развитие адекватной самооценки. Адекватная самооценка – это внутренний опыт нашей собственной ценности, осознание как бы изнутри того факта, что мы имеем достоинство. Наше человеческое достоинство – это нечто отдельное от того, что мы делаем, как мы выглядим и что говорят другие люди о нас и делают для нас. У созависимых самооценка резко снижена, однако часто они выглядят самонадеянными, надменными. Фасад псевдовеличия им необходим для сокрытия истинного и горького чувства, вызванного низкой самооценкой. Зачем человеку позитивная самооценка? При позитивной самооценке человек: - хорошо себя чувствует, - хорошо выглядит, - хорошо относится к другим, - может духовно расти, - любит, способен отдавать и принимать любовь; - не опекает и не контролирует других, - отпадает необходимость постоянно подпитывать самооценку за счет склонности к постоянному труду, ублажения чьих-то интересов, самоотвержения. Самооценка детей зависит от отношения к ним значимых близких, т.е. родителей. Самооценка взрослых зависит от судьбы (качества детства), положительных и отрицательных событий жизни, а также от их отношения к родителям, событиям жизни Собственное отношение можно изменить. Положительная самооценка – это решение человека ценить себя. Человек родился, значит, он – ценен. Помогает укреплению позитивной самооценки следующее упражнение. Вначале в левой части листа напишите негативное утверждение о самой себе, продиктованное чувством стыда. Затем закройте левую часть листа и напишите утверждения прямо противоположные. Не смущайтесь, если вы не верите в положительные утверждения о себе, делайте упражнение механически, как будто вы составляете грамматический список антонимов. Затем закройте левую колонку и прочитайте только правую колонку, и так не менее 2 раз в день. Через месяц вы почувствуете себя лучше. Список утверждений о себе
Чем длиннее список негативных утверждений, тем глубже в человеке сокрыт стыд с детства. Необходимо список продолжать до тех пор, пока сознание уже не сможет подсказывать новых нелестных определений о самом себе. Можно в группе обсудить ситуации, когда из-за чувства собственной малой ценности люди отказывались действовать в лучших своих интересах. Участники дискуссии могут припомнить, например: "Я поняла, что не могу достать себе красивое платье и отказалась пойти в театр. Тем самым я лишила себя интересного вечера". "Когда я почувствовала себя крайне уставшей, я хотела полежать, но подумала, что свекровь заклеймит меня позором, что я хуже других. Я пересилила себя и согласилась поехать в ателье. А в моих интересах было бы поехать в ателье в другой день". Задайте участникам дискуссии следующие вопросы: живете ли вы для того, чтобы в чьих-то глазах представлять определенную ценность или вы обладаете неотъемлемым чувством самоценности? Не уходит ли ваша жизнь на то, чтобы вашу ценность подтвердили другие? Что необходимо, чтобы избавиться от надменности и величия, т.е. завышенной самооценки? Необходимо понять, что надменность и величие оскорбительны для других и нарушают нормальные взаимоотношения. Необходимо принять следующее верование: я – не имею о права рассматривать себя лучше кого бы то ни было. Выздороветь от надменности – значит прекратить сравнивать себя с другими, чтобы убедиться "а я – лучше". Это не относится к таким крайним случаям, как невольное сравнение себя с насильниками, убийцами. Необходимо просто дисциплинировать мышление и избегать суждений о других людях. В этом помогает следующее упражнение. Выздоровление от ложного величия
Если выполнение этого упражнения повергнет вас в уныние и появится ощущение, что вы ниже других по своему человеческому достоинству, вернитесь к предыдущему упражнению с позитивными утверждениями либо воспользуйтесь следующими позитивными утверждениями: Я — важный человек для себя. Я нравлюсь себе такой, какая есть. Мне нравится, как я делаю... (продолжите фразу). Я духовно расту каждый день. Я люблю проводить время с самой собой... (продолжите фразу). Я могу сделать все, что намечу. Я всегда готова ставить себе новые цели. Домашнее задание
Занятие 8. Тема: "Избавление от психологии жертвы" Цель – осознать негативные последствия и отказаться от роли жертвы. Жертва распознается по скорбно-мучительному выражению лица и заявлениям: "Ах, я бедняжка", "Это неважно, как я себя чувствую, лишь бы им (детям, родителям) было хорошо", "Своей жизнью я не жила, я всю себя отдала...". Психологические награды, вытекающие из роли жертвы Сочувствие окружающих, сладостное чувство жалости к самой себе, обвинение других вместо попыток изменить свое положение, власть и контроль над другими при помощи вызывания у них чувства вины, проекция на других причины своих несчастий, осознание себя почти святой, возможность сохранить статус-кво, в котором жить хотя и больно, но привычно. Негативные последствия психологии жертвы Роль жертвы – самопораженческая роль. Жертвы часто находятся в одиночестве, поскольку распространяют вокруг себя чувство вины и неизбежно переходят в роль обвинителя и преследователя (см. треугольник С.Карпмана). Жертвы отталкивают от себя близких и притягивают к себе обидчиков, создают ситуации, которых боятся: ситуации отвержения, утраты любви, социальной изоляции. Избавление от психологии жертвы Необходимо взять на себя ответственность за свою настоящую и будущую жизнь. Перестать обвинять других в своих несчастьях. Научиться говорить другим, что тебе нужно, не перекладывая на них чувство вины. Профилактика психологии жертвы заключается в том, чтобы не пытаться заниматься спасанием других, отказаться от роли спасительницы. Домашнее задание 1. На листочке бумаги напишите все, за что, как вы считаете, несете ответственность в семье, на работе, с друзьями. Затем подготовьте список того, что составляет чью-то ответственность, т.е. членов семьи, сотрудников, друзей. Если у вас с мужем есть общая ответственность, например ведение домашнего хозяйства, выразите долю каждого в процентах. Возможно, вы удивитесь, как много ответственности вы берете на себя и как мало оставляете ее другим. 2. Проанализируйте, как ваша жизнь проходит по граням треугольника С.Карпмана.
Занятие 9. Тема: "Да, мы умеем думать". Цель – показать, что созависимые умеют думать, прогнозировать будущее и принимать решения, способствующие построению здоровых отношений. Когда созависимые будут спрашивать мнение специалиста по поводу их собственной жизни, задайте им встречный вопрос, а что они сами думают по этому поводу. Поскольку созависимые долго отказывались от себя, то они разучились доверять своему разуму и спрашивают у других, как разрешить проблемы, с кем жить, а иногда просто передоверяют другим делать за них важный выбор. В процессе выздоровления от созависимости человек учится любить себя, доверять себе, слушать себя. Раньше созависимые использовали свой ум не по назначению; тратили все силы на тревогу, на мысли о других, позволили другим злоупотреблять их разумом. Прямо или косвенно другие могли внушать созависимому, что он не умеет думать и принимать правильное решение. Следующие предложения помогают обрести уверенность в своих умственных способностях:
Домашнее задание
Занятие 10. Тема: "Умение хоронить свои потери". Цель - познакомить группу со стадиями процесса отреагирования на утрату и обсудить на примерах из жизни присутствующих продуктивные и непродуктивные стороны этого процесса. Мы все сталкиваемся с различными утратами в разных областях жизни. Оплакивание утрат, процесс отреагирования на печальное событие может быть как здоровым, так и нездоровым. Через переживание утраты мы можем достичь большей ясности восприятия действительности. Поскольку изменения – естественная часть жизни, то утраты неизбежны. Причем утраты могут быть самыми разнообразными – от утраты близких до потери мечты о счастливом детстве, просто своего прошлого и т.д. Все, к чему мы привязаны, может уйти от нас. Прощание с предметом своей привязанности – будь то человек, вещь, духовное образование, какое-то верование – сопровождается чувством печали и нарастающей душевной боли. Горе часто является неожиданно, и каждый человек переживает его по-своему. Стадии процесса отреагирования утраты
Продуктивная часть – защита от переживания слишком интенсивной душевной боли сразу, в один момент позволяет набраться сил и начать двигаться к физическому выздоровлению. Непродуктивная часть – длительное пребывание в состоянии отрицания, использование отрицания как главного механизма психологической защиты может привести к злоупотреблению химическими веществами и другим формам убегания от проблемы. Помогает пройти эту стадию признание своего бессилия перед случившимся (1-й шаг программы 12 шагов Ал-Анона).
Продуктивная часть – помогает перестать обвинять себя за утрату, возвращает энергию, действует как катарсис. Непродуктивная часть – проецирование чувств вовне: экспрессия гнева происходит за счет других чувств. Гнев может стать дисфункциональной формой управления другими чувствами. Помогает признание чувства гнева в связи с несправедливостью утраты и возможность положиться на Высшие силы (шаг 2 из программы 12 шагов).
Продуктивная часть – время для физического выздоровления. Время для самоосознания и глубокого размышления. Интенсивные поиски смысла жизни. Непродуктивная часть – изоляция, нападки на самого себя, интернализованный гнев, чувство вины становится глубоким. Взятие на себя ответственности и самообвинение может стать постоянным механизмом преодоления трудностей. Помогает справиться с отчаянием в духовной, эмоциональной, физической и социальной областях то, что ведет к пробуждению сознания на новом уровне, если человек активно включается в процесс выздоровления. 4. Принятие. Продуктивная часть – утрата признается с чувством разрешения проблемы, может быть, даже с чувством благодарности судьбе за испытания, повлекшие за собой укрепление твердости характера. Непродуктивная часть – движение к неестественному, поспешному "принятию" с пропуском чувств, сопровождающих предыдущие стадии процесса. Помогает в достижении этой стадии признание того, что утрата и ее результаты признаются как события, повлекшие за собой далеко идущие последствия. Начало духовного разрешения проблемы. Помогает и то обстоятельство, что человек усиливает чувство ответственности за выздоровление. Помогают с 4-го по 12-й шаги программы 12 шагов. В других классификациях стадий выделяют размышления между гневом и депрессией примерно в таком ключе: "Ну почему это случилось именно со мной; если я буду делать то-то и то-то, возможно, я буду вознагражден и несчастье уйдет". Необходимо помнить, что это тоже компонент отреагирования утраты. Последовательность стадий условная. Чувства могут возвращаться на предыдущую стадию, затем снова "идти вперед", т.е. к принятию. От специалиста и близких требуется понимание и поддержка. Все, что они могут сделать, это оценить чувства страдающего, но ни в коем случае не следует пытаться быстрее "подвести" его к финальной стадии – к принятию. Страдающий будет ощущать себя лучше, если он сможет выражать свои чувства и видеть, что они поняты и приняты как естественные. Отменить чувства нельзя, они реальные, они уже возникли, их можно только выразить. Во время групповой психотерапии можно сделать письменно следующее упражнение. Отреагирование утраты
|